I T V

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Otra de las joyas que guardo pescada en Internet.

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He de decir que me sorprendió el sistema para pasar la ITV en España, vaya una forma de perder la mañana, y me pregunto.... si vas por la tarde, te dan de merendar ? debe de ser tremendo.

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Seguro que alguna vez en vuestra vida habéis tenido que ir a pasar la ITV, es más pienso que ningún humano se ha librado de ello, la verdad es que es un invento que te cagas. Un negocio para la empresa que hace las revisiones, para los concesionarios de coches, para los talleres... para bastante gente en general. Y para los conductores de turno? qué es para los conductores de turno? una hijoputada, eso es lo que es. Te joden el bolsillo, te hacen perder el tiempo y encima te acojonan durante un rato, eso siempre y cuando seas de los afortunados que la pasan a la primera.

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Yo acabo de pasar la mía y, oye, parece que me siento hasta mas joven. Te tiras unos cuantos días acojonao pensando que el puto circulito de la pegatina coincide ya con el mes en el que estás " joder como pasa el tiempo" piensas. Coño pero pasa sólo para la ITV porque para la hipoteca no corre ni de coña. Después te decides a ir, " de hoy no pasa, que sea lo que Dios quiera " y al final te acercas hasta allí, no sin cierto recelo y con todos tus pensamientos puestos en la dichosa " prueba". Joder que parece que vamos a examinarnos de selectividad o algo así.

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La tensión es ya insoportable. Te aproximas al edificio y de repente empiezan los primero problemas. "Gasolina a la derecha, gasoil a la izquierda" ¡¡¡ coño!!!! Que le pongo yo a mi coche gasolina o gasoil? joder joder que no me acuerdo!!!! Porque no es por nada pero en ese sitio hay algo que te hace olvidarte hasta de eso. Por fin te concentras: a ver, a ver......cuando estas ya a punto de conseguirlo el de detrás te mete una pitada que te deja bloqueado de nuevo: ¡¡¡¡ que pasa tío tienes prisa o que !!!! bueno sigues con la concentración y por fin te acuerdas: gasolina. Bueno, siguiente paso, llegas por fin a la ventanilla y ves un letrero: " Documentos a presentar: permiso de circulación y tarjeta de inspección técnica "

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-- Joder, joder que coño es eso, Dios mío ayúdame por favor.
Mientras tanto la operaria te mira con cara de rotwailler mientras tu sacas absolutamente todo lo que hay en la guantera y el puto papel no aparece. La mujer-rotwailler te asesina con la mirada y el gilipollas de atrás te vuelve a pitar.

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-- Un momento señorita que es que no encuentro la documentación, le dices ya al borde de las lágrimas y la tía te mira con cara de rotwailler-enfurecido y te dice: es el papel que tiene justo debajo de la caja de los kleenex.

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-- Anda es verdad que tonta. La contestas ya medio tartamudeando.
-- Treinta y dos con cincuenta.
"¡¡¡¡¡¡ Ja!!!!!! Piensas, ahí no me pillas so mamona. Y vas y le alargas un billete de cincuenta.
-- Precio justo por favor que no tengo cambio. Te dice la rotwailler.
Ahí los sudores empiezan a caer por tu cogote.
"lo siento señorita pero es que no tengo cambio, bueno a lo mejor si miro en la guantera a ver si hay algo suelto...."
-- Déjelo ya voy a buscar cambio a otra ventanilla. Te suelta con cara de mala ostia la mamona esa.

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De nuevo superpitada con melodía del de atrás.

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"Cagoentuputamadre so cabrón como me baje te vas a cagar" piensas pero no haces nada. La verdad es que no te arriesgas no sea que la rottwailer hable por circuito cerrado con el operario técnico y te tiren por cualquier cosilla. porque esta demostrado por científicos de todo el mundo que es mejor no llamar la atención.

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Al momento aparece la tía esa con el cambio y te alarga el dinero con una cara de desprecio que ya quisiera Rambo. Coges la poquilla pasta que te dan y te vuelves a poner en la cola del corredor de la muerte. Ahí pasan muchas cosas por tu cabeza: " Joder como me tiren me da algo, no seré capaz de volver a pasar por esto nunca mas...." " Dios las ruedas que no las ha cambiado", "madre mía como vean el alambrecillo que sale de la de atrás veras" " Ay madre que no me abre la puta puerta de alante "

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"Cagoendiez me había yo comprado una blusita mas guay con las pelas que me han sacado los cabrones estos que eso es lo que son un atajo de cabrones" En ese momento te das cuenta que como estamos en verano llevas la ventanilla bajada y tienes justo encima de tu oreja a un menda vestido de azul y con una carpeta en la mano que te dice...... bueno ni te enteras porque ahí ya te has acojonao del todo " Dios que me ha oído, que me ha oído, ya la he cagao" ..... La voz vuelve de nuevo y te dice:

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__ Abra el capó por favor. Tú le miras con cara de buena persona y le obsequias con una sonrisa profident del carajo.

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Después te dice que enciendas la luz de posición y vas tú y enciendes la corta.
_ Posición por favor ; y tu quieto.
_¡¡¡¡ Encienda posición, esa es la corta!!!!! . Ah! perdón susurras. Por fin y después de darle a la corta, la larga y hasta los antiniebla enciendes la puñetera posición.
_ Ahora SI. La corta- dice el menda de azul.
Ja!!! Te vas a cagar so idiota y con gesto triunfal pones la corta.
__ Vale. Ponga la larga. La pones.
__Intermitente izquierdo, derecho, emergencia.... pise el freno, otra vez..... Ahí ya empiezas tú a crecerte y a recuperarte del acojonamiento inicial. Como con más confianza ya en ti mismo vamos.
__ Apague las luces y mantenga las revoluciones entre 2000 y 3000. " Ostias que es eso? , la confianza se esfuma otra vez.
__ Entre dos mil y tres mil!!!

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__ Ya ya. "Joder donde coño miro eso". De repente te fijas en un ladito del cuadro y ves que han puesto ahí una especie de reloj que tu pensabas que era para saber la presión atmosférica o algo así. Pero no, no es para eso porque te das cuenta que cada vez que aceleras eso se mueve. Bueno pues pisas el acelerador y la aguja va y sube que te cagas. De golpe en medio de tu ensimismamiento el tío mete la cabeza por la ventanilla y oliendo su aliento te repite ya con cara de mala ostia:¡¡¡¡¡¡¡ manténgalo en una revolución constante no dándole acelerones !!!!!! Che che oiga oiga que yo a mi coche no le mando a ninguna revolución ¿eh? que mira como acabó Rovespierre. En esas estas cuando la alonso-manía se esfuma y dejas quietecito el pie y ¡¡¡¡ coño!!!! se mantiene la aguja entre 2000 y 3000.

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Ahora viene otro operario y te suelta :
__ Bájese del coche.
__ ¿ Que qué ?
__ ¡¡¡¡ Que se baje del coche!!!! "Dios me van a quitar el coche aquí mismo " Tú te resistes pero viene el tío directo al tirador de la puerta, la abre y te mira con cara de " o te bajas o te bajo". Decides bajarte tu mismo. Entonces va el tío y se mete dentro de tu coche y lo que mas te jode: ¡¡¡¡ te mueve el asiento para atrás!!! cagoentuputamadre piensas, ahora hasta que le vuelva yo a coger el punto al asiento veras.......

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__ perdone cuando puedo recogerlo ? le dices con voz chiquitita.
__ Sólo voy aprobar los frenos oiga es que ahora lo tenemos que hacer nosotros.
¡¡ Vaya menos mal!!!! Recupero la posesión de mi coche, eso te anima un poco la verdad. Pero de repente te vuelves a acojonar porque la verdad es que es mas fácil hacer trampas cuando estas tu dentro pero ahora las cosas cambian, si frena mal no hay perdón que valga, porque claro estando tu dentro, si te dicen: " frene despacio hasta llegar hasta el fondo del pedal", pues tu nada ni caso pisas a fondo desde el principio y la agujita esa marca de maravilla, pero cuando están ellos dentro..... las cosas cambian, ellos la verdad es que son así, no se mojan.

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Finalmente te mandan poner el coche entre medias de una abertura que hay en el suelo y debajo hay un hombre que mira las intimidades de tu coche, eso la verdad es que jode un poco. Ahí va la peor parte de todo, y eso que ahora han puesto unos altavoces a la altura de tu oreja que te facilita bastante el entendimiento con el indiscreto y suicida de ahí abajo.

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__ Gire el volante despacio de izquierda a derecha, pise el freno despacio, píselo fuerte, no gire el volante.......... Ahí ya pierdes los papeles y terminas encendiendo la luz de marcha atrás bloqueando el volante, pisando el acelerador y al final encendiendo hasta la radio y bailando la lambada mientras la risa floja se apodera de ti y ya no eres dueño de tu persona. Al final oyes que el altavoz te manda sacar el coche a la calle y esperar el resultado de tan traumática experiencia.

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Te ves ahí sentado entre ocho o diez personas todas ellas con cara de superioridad hacia ti como diciendo: " ese no la pasa, ese no la pasa, que se joda" cuando ya te nombran ni te mueves de la silla y después de llamarte tres veces te das cuenta de que ese eres tú y que por fin te dan la dichosa pegatina a color que te da el indulto por un año mas, no sin antes añadir que la rueda derecha la tienes que cambiar y que la puerta delantera hay que arreglarla. Esto es incluso peligroso para la moral católica pues no hay fulano que diga: " vale tío dame el puto papel y pasa de mi " no todos decimos ssssssi sssssi ssssssi señor mañana mismo la cambio. MENTIRA, no la vas a cambiar hasta que no haya oferta de neumáticos de esas que te dan tres por dos en el carrefour y que por supuesto te coincida con la extraordinaria.

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En fin que en vez de ITV (inspección técnica de vehículos) yo creo que en realidad esto son siglas encubiertas pues su verdadero significado debería ser ITV ( imbeciles, tarados al volante ). Y no por que seamos realmente imbeciles ni tarados sino porque en situaciones en las que nos sentimos vulnerables tendemos a perder los papeles de tal manera que realmente parecemos gilipollas.

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Por que digo yo: ¿ a caso no encendemos las luces millones de veces y ponemos gasolina otras tantas sin ningún problema?

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Armaos de valor y no dejéis que os intimiden, pero ni los de la ITV ni nadie que la vida es muy corta para dejar que, a veces , hasta el más incompetente con un uniforme te haga sentir como una mierdecilla. Un saludete.

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servido por catalaneta 19 comentarios compártelo